另外就是鋼琴美術書法游泳套餐不止是女兒忙我從此也奔波起來不是在接女兒就是在送女兒我和女兒的人生徹底綁定了。
每一天有24小時對我和女兒來說遠遠不夠。
我們連滾帶爬熬過日日夜夜我終於把女兒送進了博士。
可是就在我要鬆一口氣時她卻要退學說自己抑鬱了。
「再堅持半年你論文完成就畢業了為什麼不忍一下！」
我斷然拒絕了她。
她也抗爭過可每一次都被我無情否定。
我承認我是在拖時間還有三個月還有兩個月……她堅持一下讀了九年就差這一點兒了為什麼不能堅持一下呢？
最終她放棄向我求助當著我的面從頂樓一躍而下。
女兒的死像在我心裏挖了一個大坑血淋淋的永遠也填不滿。
從此我失去了活下去的意義。
我開始後悔後悔為什麼堅持那些毫無意義的東西我的女兒只要好好活着不好嗎？
她二十八年的人生如此蒼白沒有戀愛沒有樂趣只有學習學習不停地學習。
這都怪我！
女兒出事後老公一下老了十幾歲他一向標榜的是儒雅精緻的生活結婚三十年我第一次見他幾天不刮鬍子不洗臉。
那天夜裡我們都喝多了相互謾罵說著心裏的恨。
他說女兒走上絕路就是因為我雞娃是我逼的。
