還是沒有記憶,可能我出現記憶的時候比別人晚的很多,也有可能那些記憶是被故意遺忘掉了吧,反正六歲之前是記不得了。
從小我就感覺自己跟他人不一樣,不知道他人會不會都有這種感覺,總覺得是的,因為三體裏面,就是說人的思想是唯一,不被窺探的。
你腦子裏面想啥誰也不知道。
兒時有個好友,那時叫他明明,全名胡明遠。小時候同我發小,跟他玩的時光基本都是開心的,他比我小,但是到現在,你就不記得到底小几歲,大概是二三歲。
自從他去了城市讀書之後,也沒見過多少面,自然交流也就少。
小時候我以姐姐的身份,總是這樣教育他,每次都是我把他欺負哭了,就回頭警告他說:「不準哭!男子漢大丈夫。」
那時他總是聽到這句話就抽噎着,不哭了,但眼還是濕潤的。
這時我又會停下安慰他,說下次給他買好吃的,比我小的,終究好哄點兒。
每次幹完缺德事,奶奶總是一眼就可以看出來,至今都不知道為什麼。
奶奶就厲聲責問我:「是不是又把明明欺負哭了!」
小時候去他家道歉的次數,比我吃飯的次數都多。
那時候我特不愛吃飯,也很瘦,奶奶就給我買那個,小時候應該都有印象的健胃消食片。吃了那個之後也會吃點兒了,那時候的體重與飯量與現在是截然不同的。
只記得,那時我特別愛穿小裙子,喜歡**嫩的,一雙大雙眼皮,亮晶晶的眼睛,又細又軟的頭髮,小小的臉蛋,還有一雙遺傳了老媽的腿。每次眼神都是有那麼點無神的。
到現在記得最清楚的一個,也是看過最多的視頻的一個,就是我眼神渙散的,不知道在想什麼,一邊吃着媽媽的飯菜,一邊雙眼盯着空氣,又沒有目標似的看向母親,說一句媽媽就是廚神。
母親給我看這段視頻的時候,是笑靨如花的,說那時候你特別愛吃我做的菜。
而我卻只注意到我那眼神,好似心中一直在想什麼東西,不能言語的東西,沒有感情的東西,但是我早已忘記。
那樣的小孩子,小時候的眼睛的眼神,應該是純粹的,乾淨的。就算是無神也可以理解,但是我竟理解不了我那時的眼神,就像老鷹看到了兔,而兔子已然鑽進洞中,獵物消失的無神。
心中不知在想什麼!
我還依稀記着那一次,我把明明弄哭的場景,我搶了他的磁鐵玩具,說我教你玩這個,不是這樣玩的。
他說:「還給我!」我說:「不還!」那時我已然察覺到他的情緒,但我也不知道為什麼,就是,不還。一種很壞的情緒,像貓捉到老鼠,非要捉弄一般才好。
到了他哭,我才開始慌張,又開始了那次經典的道歉之旅。
總是這樣。
我也不知道為什麼,心中的惡念,總是在無意間放大數倍。又總是在不經意,對於善意,更加敏感。
一些微不足道的幫助,在你的特殊的情況,總是真正的才能感動你,不是你麻木不仁,而是情景不到。
蒼天啊,天個老子啊!請你來救救這些後知後覺的人吧!